Recette magique

Moral dans les chaussettes ?

Que faire ?

Versez votre argent sur mon compte, pour commencer.

Recette miraculeuse non remboursable.



Une fois délesté de votre bourse, lavez vos pieds bande de cochons, et vos chaussettes aussi.
Si vous êtes un homme, prenez le fouet et ordonnez à Bobonne de faire une lessive illico presto.

Ensuite, remettez vos chaussettes toutes propres, doucement.

Suivre rigoureusement et à la lettre ces recommandations vegan :

1. Asseyez-vous en position du lotus (bio, le lotus) et imitez Bouddha, léger sourire et yeux mi-clos.
Si votre ventre n'est pas gros, mettez un coussin sous votre pull ou votre pyjama.
Si vous manquez de souplesse, allongez-vous ou asseyez-vous dans votre fauteuil préféré.

2. Détendez-vous, relaxez-vous, respirez profondément, prenez le temps.
Maintenez votre attention sur votre respiration et faites le vide.

3. Une fois relax Max,
fermez les yeux et visualisez-vous en Merlin l'enchanteur
ou en un redoutable sorcier à qui on ne la fait pas.

4. Dirigez votre baguette magique ou votre index musclé vers vos pieds.

5. Votre visage devient effrayant de détermination et vos yeux mitraillent telles des kalachnikovs.

6. Sur un ton grave et plein d'assurance, criez le plus fort possible (on s'en fout des voisins) :

Sors de là, Thierry, retourne d'où tu viens !


Répétez la formule trois fois.


7. Le dimanche est le repos bien mérité du seigneur.


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Pour les réclamations, suivre le lien du SAV.
Service non vegan pour que tous, toutes et toustes (ouvert depuis peu aux transgenres) puissent rouspéter à leur gré.


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